Пауза несколько затягивается, и липовый механик видимо осознает, что клиент начал что-то подозревать. Тянется за…пистолетом(!?). но я успеваю первым. Две резиновые пули — в руку и в живот.
— Вот как? — что тут ещё сказать. Удар страшный. — Значит, судьба.
Знал бы заранее, кирку с собой прихватил, а так пришлось минут тридцать мучиться с одним туристическим топориком. После того, как вынул несколько кирпичей, дело пошло веселей. Удалось расшатать и обвалить часть стены. Наконец открылся лаз, довольно узкий, но пролезть на четвереньках можно. Вот, только внутрь, ой как, не хочется. Мурашки по коже так и бегают, причем каждая размером с ежика, да ещё смрад такой, что дышать невозможно. Респиратор что есть, что нет его — такое ощущение, что зловоние сразу в мозг действует, минуя носоглотку и фильтр заодно. Очень странно и неприятно. Ещё и детектор как с ума сошел, теперь не только злобно вибрирует, но и трещит, как счетчик Гейгера китайский. И это при якобы отключенном звуке! Ни грамма уважения к хозяину, что хочет, то и творит.
Наконец-то добил «английский художественный перевод» полностью. Последние два занятия реально кошмарные — такое ощущение будто наждаком внутри черепа прошелся. Аспирина пришлось скушать больше, чем за всю свою предыдущую жизнь, включая пережитое воспаление легких. Зато результат выше всякий похвал, можно британской королеве письма в стихах писать, не боясь вызвать дипломатический скандал.
В любом случае, надо ехать проверять. Найти, скорее всего, ничего не найду, но сфотографирую, и в отчет вставлю. Хоть что-то можно предъявить — сразу видно, что работал человек, а не баклуши околачивал и груши обивал. Имитация полезной деятельности иногда нисколько не хуже самой деятельности. Это вам любой офисный работник подтвердит.
Это же три килограмма шашлыка из баранины! Ладно бы, если бы односолодовый виски за сотку баксов — это ещё можно понять. Святое! Но пирожки с курицей по цене фары от Мерседеса?! В его глазах — почти кощунство.