— Оказалось, шумно, нудно, негигиенично и отдаёт средневековой дикостью. Угадайте, что мы придумали?
— Да уж, наш роман больше напоминает длинный еврейский анекдот, бородатый, как станичник времён Первой мировой с четырьмя Георгиями на груди… Так что нам делать, Господи?
— Ну, я имел в виду, выпьем за ваше избавление от этих пушистых короедов с ненаучным складом ума. Вам ведь светило пожизненное или даже «вышка»? А вы нам даже спасибо не сказали…
— Ваня, стыжусь сказать, но, возможно, таки они правы. Умрём прямо тут сплошными героями — всех спишут в Рай! В пролёте тока вы и по-любому, на вас договор под пять лет каторжных работ на Адской территории. Повоюете с нами напоследок?
— Каждый из нас таки это чьё-то «я»… Не узнаю.
— Крокодилы?!! — Седой эльф свёл глаза на догорающей самокрутке и ещё строже напомнил себе не выдыхать в сторону Рахили. — Увы, нельзя временно продать душу Злу, а через семь лет забрать её назад чистенькой. Как говорится, если вы носите шубу из кролика, то не кичитесь вегетарианством.