Цитата #214 из книги «Энциклопедия лоха»

Сама-то я лохолог, но проявляю интерес к смежным областям науки - например, к зоологии. Однажды из телевизионной программы Николая Николаевича Дроздова я узнала следующий факт. Оказывается, все млекопитающие обладают способностью к обучению: если их несколько раз щелкнуть по носу, они перестают делать то, что делали (к примеру, гадить в тапки), и ищут каких-то других путей самореализации. Единственное исключение - землеройка. Нету у нее этой способности: ученые долго искали, но ничегошеньки похожего не нашли. Вот бежит наша землеройка к кормушке излюбленным своим маршрутом. Натяни перед ней проволоку под током - шмякнется об нее, и будет ей больно, но отдохнувши снова побежит и опять шмякнется, и так без конца. Остановиться, задуматься, рассмотреть возможные альтернативы, обежать сбоку - никогда. Так и погибают, бедняжки, не сделав выводов. Упрямое животное землеройка: если уж втемяшится ей что-то в голову, не поступится принципами ни за что на свете.

Просмотров: 8

- Я обращаю внимание на детали, - кивнул премьер.

Просмотров: 7

Впрочем, «расслабляется» - это сильно сказано. Отпуск лоха - это одновременно и период серьезнейших испытаний. У лоха все должно быть как у людей, он не может позволить себе просто делать то, что хочется. Да и хочется ему только одного: чтобы все у него было, как у людей. А поскольку под «людьми» в этом контексте надо понимать прежде всего других лохов, весь лоховской мир стихийно упорядочивается под единый стандарт, и лоховской отпуск приобретает черты странного, детально регламентированного ритуала. Как надо отдыхать? Из прессы мы узнаем, что люди на отдыхе лежат на пляже неподалеку от моря, читают книгу, пьют прохладительные коктейли, а два раза в неделю ездят на экскурсии. Лох так и делает: едет в страну, где жарко, и садится на берегу моря. Неподалеку бар-лохопритягиватель, музыка играет, приятная лошиному слуху. Сидит лох, греется, заходит в море раз в полчаса примерно. Едет человек, заметьте, за тридевять земель за бешеные деньги, чтобы почитать книжку под зонтом. Со стороны этот ритуал выглядит очень странно, но какие альтернативы?! (Риторический вопрос про альтернативы - вообще любимый лоховской вопрос, лохи его задают даже в отношении кандидатуры премьер-министра РФ.)

Просмотров: 8

Во время движения лоху свойственно бдительно следить за соблюдением своих прав и не уступать посягателям ни пяди. Не то чтобы он очень спешил, но ведь согласитесь, обидно, когда кто-то едет впереди тебя. Во избежание подобного унижения лох нередко занимает самый левый ряд и движется по нему с гордо поднятой головой, не глядя по сторонам. Один владелец «Хаммера» как-то хвастался в моем присутствии, что с момента приобретения такого большого, престижного автомобиля он вообще перестал смотреть на дорогу, «потому что и так все уступают». Существование стран вроде Великобритании, где правила не устанавливают приоритет при проезде перекрестков, остается для подобного лоха-автомобилиста большой загадкой: непонятно, как они вообще могут ездить по городу и не зачахнуть от постоянного унижения. Дело здесь, конечно, не в том, чтобы быстро доехать куда надо, а именно в соображениях статуса. С одной стороны, когда кто-то едет быстрее тебя - это унизительно. С другой, торопиться - значит, тоже ронять свой престиж. Поэтому на светофоре лох непременно объедет всех по обочине, чтобы встать самым первым (это престижно), но когда зажжется зеленый, будет тупить еще с полминуты - он же вам не мальчик, чтобы суетиться. Если кто-то случайно забудет пропустить лоха или, не дай бог, подрежет, лоху никогда не лень выйти из машины и отчитать обидчика. Это вопрос не потерянного времени, а самоуважения. Часто можно слышать, что когда на Кутузовском перекрывают движение ради четырех машин с мигалками, все мы должны чувствовать себя лохами. Отчасти это правда: людей, позволяющих так с собой обращаться, иначе как лохами не назовешь. Однако тут есть и другая сторона. Как я только что сказала, пользоваться своим правом, не уступать и всегда проезжать первым - характерное свойство моторизованного лоха. Применив этот критерий, вы сразу же поймете, что именно мчащееся по важным госделам чмо, а вовсе не томящиеся в пробке простолюдины, как раз и являет собой то самое, чему я посвятила эту книгу. Другое дело, что простолюдины, дабы не слишком скучать в пробке, могли бы сопроводить проезд моего героя оглушительным бибиканьем, чтобы хоть немного заставить понервировать если не его, так тех, кто обеспечивает стабильность ситуации. Но нет. Безропотно терпеть свинство - такое же неотъемлемое свойство лоха, как и пользоваться тем, что ему положено. Лоху свойственно очень хорошо разбираться в автомобилях (обычно потому, что ему просто больше нечем в жизни заняться). «У тебя пятисотый - он лучше, чем шестисотый, потому что у пятисотого хотя движок и меньше…» - заговорил как-то со мной один приятель, и я сказала себе: тревожный признак. Еще не инсульт, но уже очень повышенный холестерин. Возможно, конечно, что технические характеристики автомобилей концерна Daimler Benz - невинное хобби этого парня. Но гораздо вероятнее, что он лох. Лохомобиль имеет свои характерные черты. Как правило, его внешний блеск и престиж сильно забегает вперед по сравнению с потребительскими качествами. Mercedes, BMW-да! Lexus? Уже не то: слишком редко ломается. Audi вообще не ходит у лоха в любимцах: этот автомобиль слишком уж «мехом внутрь», он для тех, кто и вправду ищет от машины реальных, а не кажущихся достоинств. Для лоха главное в автомобиле - внешность. Поэтому лохомобиль нередко бывает любовно украшен. Это может быть, к примеру, освежитель воздуха, подвешенный к зеркалу заднего вида или укрепленный на торпеде. Этот аксессуар очень широко распространен, и я была удивлена, когда узнала, что такую красивую вещь совсем не обязательно выставлять на видное место: будучи засунут в вентиляционное отверстие, он отлично выполнит свою функцию. Кроме того, очень украшают автомобиль иконки или мусульманские четки, подушечки под задним стеклом, плюшевые животные и смешные стикеры, вроде GLAMOUR ZAEBAL (лох всегда гордится своим чувством юмора). Вне конкурса проходит уродливый шариковый массажер на спинке водительского сиденья. Сейчас вы скажете мне, что я, избалованная богатая сука, опять наезжаю на малоимущих. Вам, ей-богу, хоть кол на голове теши. Деньги, в отличие от автомобильного освежителя воздуха в виде короны с самоцветами, не пахнут. Они не делают нормального человека лохом, но и не спасают от лоховства. Когда лох приобретает бабло, желание сделать свою машину красивой и необычной никуда не девается, зато появляются новые возможности. К услугам такого автомобилиста - богатый фирменный тюнинг, а также аэрография. Дорогая заграничная машина, расписанная драконами и голыми одалисками, выглядит куда наряднее, чем «десятка» с самопальным никелированным глушителем и голубой подсветкой днища, которая была у лоха в период беспросветной нищеты. Но изменился ли он сам? Предал ли идеалы молодости? Нет, конечно. Лох не предатель. И еще об одной «черной метке» надо бы мне упомянуть в этом разделе. Это автомобильные номера. Мне, к примеру, наплевать, какой у моей машины номер (хоть народная молва и приписывала мне всякие ужасы, будто я езжу на федеральных номерах по прямому указанию сами-знаете-откуда). Если уж придется выбирать номер, я остановлюсь на самом незапоминающемся варианте. Инкогнито - вообще бесценная вещь, к тому же надо остерегаться повышенного внимания моих лохов-поклонников. Но оказывается, невзрачные номера в нашем городке не в чести. Лохи платят большие деньги, чтобы на их личном транспорте красовались номера ббб, 999 или 001, да еще желательно с буквами, ассоциирующимися с той или иной государственной структурой. Зачем? «Чтобы менты зря не останавливали», - поясняет лох. А почему они их не останавливают? Потому, что такой номер кому попало не дают. А почему не дают? Потому что это стоит больших денег. Одним словом, чертовщина и замкнутый круг. Но лохам, похоже, эта игра чем-то нравится. Более логичный вариант - отправить проворовавшихся гаишников на лесоповал, а самим ездить по правилам, чтобы никто, никого и никогда зря не останавливал - кажется им неромантичным, немужественным и недостойным их великой страны. Ну что ж, дело хозяйское. В конце концов, кто я такая, чтобы советовать? Этот мир принадлежит не мне. А им.

Просмотров: 11

А теперь, мои маленькие любители высокой литературы, мы обратимся от признаний к аналитике и от теоретических изысканий к практике. В предыдущей главе я объяснила вам цели и задачи этого труда и причины, заставившие меня взяться за перо. Я даже чувствую некоторую вину, сделав столь существенные для меня признания: злоупотребление читательским терпением не самый удачный литературный прием. Поэтому я грубо прерываю свой внутренний монолог и перехожу к делу, а именно к СИСТЕМАТИКЕ лоха. Волшебный мир лохов многообразен не менее, чем учебник психиатрии. Лох имеет десятки видов и подвидов, каждый из которых представляет собой уникальное сочетание несочетаемых качеств. Как и биология, изобретенная мной наука лохология выделяет простейшие организмы и сложные, эволюционировавшие формы лошиной жизни. В институте мне рассказали, что научный подход - это мания классифицировать все на свете. Пользуясь этим проверенным методом, я попробую составить уникальную классификацию - Периодическую систему Лохов Ксении Собчак. Я убеждена, что мой скромный труд в начале третьего тысячелетия не менее актуален, чем периодизация химических элементов и дешифровка письменности майя. Бешеный успех этому скромному научному эксперименту обеспечивает также тот факт, что я проживаю в столице нашей родине городе-герое Москва. Это, безусловно, большая удача для пытливого исследователя лошизма. Никакая другая географическая точка не обеспечила бы меня таким богатым культурологическим материалом, как наша древняя столица. Благодаря удачному стечению геополитических обстоятельств лох в нашем городе представлен, можно сказать, в апогее, то есть во всем своем феерично-мудацком многообразии. Тут, мои дорогие читатели, вы имеете право скептически пожать плечами и спросить: «А что же, дорогая Ксения Собчак, по-вашему, способствовало обильному московскому лохогенезу?» Возможно, речь идет об особенностях почвы или атмосферных аномалиях? Возможно, сонмы лохов порождают вредные выбросы капотненских заводов? Или всему виной нечто метафизичесское - волны пирамиды Голода или вредоносные лазерные лучи, которые, как полагают сторонники конспирологических теорий, испускают глаза статуи Петра на Стрелке работы уважаемого скульптора Церетели? А вот и нет, мои маленькие любители чудесного! Все великое объясняется просто - в обилии лохов на душу московского населения виноваты вовсе не вредные выбросы и даже не мировая закулиса. Все объясняется куда прозаичнее. Философы и историки, носители различных, иногда совершенно противоположных взглядов, сходились во мнении, что высшие силы избрали великую страну Россию в качестве поля для судьбоносных экспериментов. Этим моя родина выделяется на фоне всего остального человечества, как баобаб среди никому не нужных сорняков. Сознание исключительности и избранности не может не наполнять законной гордостью сердце каждого гражданина великой державы. Особенно гражданам понравился последний божественный эксперимент, когда нежданно-негаданно на их светлые головы пролился золотой поток нефтяного бабла. Это был нестандартный эксперимент - обычно высшие силы проводят на Родине исследования в области границы свинства и морозоустойчивости россиян - и надо сказать, дармовое бабло вместо привычных голодомора, ГУЛАГа и расстрелов, очень понравилось представителям великой страны. Особенно тем из них, кто оказался в метафизической точке основного распила, которой и стал наш любимый город Москва. Это небольшое сообщество людей, которое глянцевые журналы именуют «светским обществом», и будет нашей референтной группой. Именно она выделила из себя наиболее хрестоматийные лошиные виды и подвиды. А теперь еще один панегирик себе любимой! Вы как хотите, а гениальность не пропьешь! Изучая периодику и современную литературу, я долго пыталась найти хотя бы одного автора, который проник в суть великого божественного эксперимента, называемого «Годы Путинской Стабильности». Увы, я не нашла ни одного. Ближе всего к разгадке оказался писатель Пелевин со своими «баблонавтами». Но и этот гений пера не провел окончательный анализ - сказалось лондонское затворничество и как следствие, недоскональное знание поляны. И немудрено! Вопрос: зачем высшие силы избрали нашу родину мишенью Великого Денежного Потока? - может поставить в тупик самого остроумного исследователя. Казалось бы, никакого смысла в этой промоакции нет. Самое остроумное, на что сподобились объекты божественного волеизъявления, это лодочка, домик и оффшор. Ладно, хоть один купил футбольную команду. И заодно породил среди критиков нравов версию о том, что высшие силы просто желали посрамить английскую спесь - и с этой целью направили на Лондон карающую длань Сыктывкара. Но я хотела бы предостеречь культурологов от скоропалительных выводов! Сыктывкар, Лондон и футболисты тут совершенно ни при чем. Все они оказались лишь статистами внутри Великого Божественного Замысла, который вам сейчас раскроет жрица Храма и фокусница Ксения Собчак! На самом деле денежная масса, обрушенная на нашу бедную родину, была не чем иным, как недостающим ингредиентом питательного бульона. Как только ингредиент всыпали - процесс пошел: подобно тому как в процессе биологического опыта биомасса выделяет из себя тысячи видов бактерий, родина, осыпанная нефтедолларами, выделила из себя… догадайтесь кого? Правильно, десятки доселе неизвестных науке видов лоха. Осознав этот факт, я проникла в самую суть загадки «эпохи стабильности». И сейчас раскрою ее перед вами, дорогие читатели.

Просмотров: 11