— Древняя, как мир, игра в доброго и злого инквизитора, — покачивая в ладони пузатый бокал, протянул я. — То есть надо явиться в паре с тобой, принять свой истинный облик и зримо объяснить нехорошему дяде, в чьи лапы он попадёт, если не будет тебя слушаться?
— Консервы не очень полезны, — поморщившись, напомнил я. — Особенно если глотать их вместе с банкой, этикеткой и третьим чеком.
— Преждевременное созревание плаценты, гипоксия плода, хронический пиелонефрит, миопия первой степени, синусоидальная тахикардия, гестоз второй степени, пролапс митрального клапана сердца и непроизвольное подтекание околоплодных вод. Короче, не спрашивай, сначала коньяк!
— Всероссийская перепись населения! — Мне пришлось как можно шире улыбнуться в дверной глазок. Правильно налаженный контакт с клиентом — первостепеннейшая задача любого начинающего демона, а уж такой прожжённый профессионал, как я, вообще не должен топтаться на пороге часами. Но в этот раз случай был особый…
— Жаловаться? Кому?! — Мне доставило огромное удовольствие принять свой демонический образ и выдохнуть хлопья серы через нос. — Пойдёшь в органы заявление писать? Так у нас в стране нет закона против демонов. А в церкви тебя любой батюшка сначала спросит: «Чем же ты так нагрешил, сын мой, что к тебе демоны адские приходить стали? Не воровал ли, не сквернословил, не прелюбодействовал в Интернете?!» Деньги гони, короче, а не то льдом из писсуара накормлю…
— Пройдём на кухню, у меня не прибрано. Чаю не предлагаю.