Почти полтора часа шла ругань всех со всеми. Сначала нас с «Гагариным», поскольку всё руководство именно в эту минуту умудрилось лечь спать, а будить их заместители отчего-то не хотели. Потом «Гагарина» с американцами, которые всячески отрицали свою связь со спустившимся с орбиты летательным аппаратом. А ещё там долго отказывались верить, что свалившаяся почти к порогу русского колониального корабля капсула принадлежит не нам. Затем наладившие между собой какое-то подобие взаимодействия лидеры обеих групп принялись, несмотря на помехи, вызывать Землю. При помощи радиосвязи и внепространственных врат они транслировали свои нецензурные вопли на половину Галактики. Если какая-нибудь не слишком развитая цивилизация вроде людей случайно примет эти сигналы и попытается их расшифровать, думаю, они очень удивятся полученным результатам.
– Саня! – закричал дядя, бросаясь к человеку лет сорока пяти, выглядящему на редкость бледно. По плечу у него расплывалось громадное алое пятно. – Ты жив?! Не смей умирать, Саня! Кто мне построит корабль, если ты тут скопытишься?!
– Ну и с кем мы поговорили, интересно? – задался вопросом дядя Стёпа, разглядывая монитор, куда выводилась информация с наших датчиков.
– Вы вычерпали до дна озеро Чад! – тут же вскричал какой-то чернокожий депутат с крупными бусами поверх криво сидящего на нём смокинга. Ну да, костюм вам – это не повязка из пальмовых листьев, его ещё правильно носить уметь надо… Я вот, например, так и не научился. Разговаривал негр не то на своём родном языке, не то на английском, но отвечающие за трансляцию телевизионщики оперативно прикрутили к изображению и субтитры с переводом. – Во имя пресвятой матери Девы Марии, зачем вам понадобилось ловить всех наших розовых фламинго?!
– Возможно, ты и прав. – Я устало взглянул на недовольно грызущего кончик ручки родственничка. – Возможно. Смотри только, чтобы весь этот метафизический зоопарк в своём стремлении обойти дорожные ямы воз не перевернул. А то накроет всех и разом.