Вот так и отправил друга, можно сказать, на закланье ради благого дела…
На этот раз обошлись без изысканного вмешательства парфенушек. Они, кстати, обиделись и пошли подбивать амуров устроить кубинскую революцию. Кто-то даже вызвался быть Че Геварой. И все решили тоже им быть! По этому поводу созрела новая разборка. И сейчас революция нежилась в колыбели, пока ей выбирали родственников.
Ничего так, ухоженно-прилизанный молодой человек, с длинной, падающей на глаза рыжеватой челкой. Посетитель одет был по-божески, в простынку. Но если прежние посещанцы или посещенцы — ладно, гости! — демонстрировали шикарные мускулы или набранный от хорошей жизни законный жирок, то тут нам преподносился суповой набор шестой категории. Это когда, согласно народной молве, к костям добавляют доски. Ну помните: «Собаку рубят вместе с будкой».
Ну да… Мои дорогие мальчики действительно намылились на чемпионат по спортивному ориентированию и даже утяжелители себе не забыли, прихватив для более ярких впечатлений и острых ощущений по увесистому рюкзаку.
— Наглый плагиат! — прошипела я, громко сопя и не особо реагируя на вражеские призывы, потому что ковчежец в сумку не влезал по размеру.
В общем, наши защитники и радетели о безопасности слабых и немощных внезапно вспомнили о своем назначении и живенько выставили нас (в смысле, дам) из зала.